Консультація для батьків:

  «Як поводять себе діти, коли вдома сварки»

Суперечки між батьками - цілком нормальне явище. Однак занадто часто від непорозумінь між ними потерпають діти. Як батькам і опікунам звести до мінімуму шкоду, якої завдають їхні чвари?

 

Усе, що діється в дитини вдома, справді накладає свій відбиток на її психічне здоров'я та розвиток, і це може даватися взнаки в майбутньому.

 Однак важливими тут є не лише взаємини між батьками та дітьми.

 На психофізичному стані дитини також позначається спроможність (чи нездатність) батьків ладнати між собою. Потенційно вона впливає на все: від психічного здоров'я до успіхів у навчанні та стосунків у майбутньому.

 Хоча з "позитивних" суперечок насправді може вийти й щось хороше.

 Переважно суперечки справляють на дітей або незначний, або негативний вплив.

 Та коли батьки репетують, сердито сваряться й періодично мовчки бойкотують одне одного, то можуть виникати проблеми.

Кілька десятиліть у Британії та інших країнах світу тривали дослідження. Вчені спостерігали за сім'ями в домашніх умовах, опитували їх протягом тривалого часу та проводили експерименти. Як свідчать результати цієї роботи, вже з шестимісячного віку в дітей, що стають свідками конфліктів між батьками, може спостерігатися прискорений пульс і підвищений рівень гормонів стресу.

 

У немовлят, дітей і підлітків можуть проявлятись ознаки порушень раннього розвитку мозку, порушення сну, тривога, депресія, поведінкові розлади та інші серйозні проблеми, і все це - наслідок життя в умовах гострого чи затяжного конфлікту між батьками.

 

Подібні порушення також виникають у дітей, що живуть в умовах постійних, але менш інтенсивних сутичок між батьками - на відміну від дітей, батьки яких конструктивно домовляються між собою і залагоджують конфлікти.

 Природа чи виховання?

 Не завжди можна з певністю сказати, як та чи інша дія позначиться на дитині.

 Наприклад, розлучення (і рішення батьків жити окремо) мало репутацію дуже шкідливої події - бо залишає тривалий відбиток на психіці багатьох дітей.

 Нині ж дослідники схильні вважати, що в деяких випадках завдає шкоди не саме розлучення, а сварки між батьками до, під час і після розлучення.

 Так само, часто припускають, що реакція дитини на конфлікт безпосередньо пов'язана зі спадковістю.

 Справді, "природа" визначає психічне здоров'я дитини. Від неї залежить багато негараздів із психікою - від тривожності до депресій та психозів.

 Однак ситуація вдома і "виховання" дитини - теж вагомі чинники.

 Все частіше припускають, що сімейне життя може бути фактором підсилення (чи згладжування) базових генетичних ризиків порушень психічного здоров'я.

 Схоже, проблема - в стосунках між батьками. Неважливо, чи живуть вони разом і чи пов'язані діти з батьками генетичною спорідненістю (мало місце штучне запліднення чи всиновлення).

 Сварки через дітей

 Що все це означає для батьків?

 Насамперед важливо визнати, що сперечатись і не погоджуватись одне з одним - цілковито нормальне явище для батьків чи опікунів дитини.

 Проте, коли батьки дуже часто й сильно сваряться, не залагоджуючи конфліктів, це погано позначається на дітях.

 Коли ж предметом суперечки стають самі діти, ситуація погіршується. Діти звинувачують себе чи почуваються винними, бо сварка спалахнула через них.

 

Це призводить до порушення сну, труднощів раннього розвитку мозку в немовлят, тривоги. Також можуть виникати проблеми з поведінкою в учнів початкових класів, депресія, проблеми з успішністю в навчанні та інші серйозні труднощі (наприклад, старші діти й підлітки самі, навмисне завдають собі шкоди).

 Ось уже багато десятиліть нам відомо, що побутове насилля може завдавати непоправної шкоди дітям.

 

Батькам зовсім не обов'язково демонструвати неврівноваженість чи поводитися агресивно одне з одним, щоб нашкодити своїй дитині.

 

Коли вони тримаються відсторонено чи не розмовляють одне з одним, то також піддають ризику емоційний, поведінковий і соціальний розвиток дитини.

Та на цьому проблеми не закінчуються.

 Ці явища не лише впливають на життя дітей. Як свідчать дослідження, погана модель стосунків може передаватися з покоління в покоління.

 Якщо ми хочемо, щоб життя нинішнього покоління дітей (а отже - наступного покоління батьків і родин) було щасливим і позитивним, це коло необхідно розірвати.

 Сварки "сам на сам"

 

Але є фактори, що можуть пом'якшувати завдану шкоду.

 

За даними дослідників, вже приблизно з дворічного віку (а може, навіть і раніше) дитина починає уважно спостерігати за поведінкою батьків.

 І стає вразливою до сварок - навіть якщо самим батькам здається, що вона нічого не бачить, чи вони сперечаються "сам на сам", щоб її не травмувати.

 Важливо, як діти інтерпретують і розуміють причини та потенційні наслідки конфліктів.

 Спираючись на попередній досвід, діти складають свою думку: чи розгориться конфлікт ще дужче, чи будуть втягнені в конфлікт і вони, чи є загроза розпаду сім'ї - а деяких маленьких дітей цей момент особливо лякає.

 

Також їх може непокоїти інше - чи не погіршаться внаслідок сварки їхні стосунки з батьками.

 За результатами досліджень, хлопчики та дівчатка можуть реагувати по-різному. У дівчаток частіше виникають проблеми з емоційним станом, у хлопчиків - з поведінкою.

 

Часто державні програми, націлені на покращення психічного стану дітей і підлітків, фокусуються на підтримці самих дітей чи безпосередній допомозі батькам у вихованні.

 

Але цілком імовірно, що налагодження стосунків між батьками також досить швидко принесе свої плоди - велику користь дітям. Крім того, в майбутньому самим дітям буде легше підтримувати нормальні стосунки з людьми.

 

Стосунки з родичами, братами-сестрами, іншими дорослими (наприклад, вчителями) та друзями, в яких наявна взаємна підтримка, також мають велике значення для здорового розвитку дитини в тривалій перспективі. А все, що відбувається вдома, може суттєво впливати на ці стосунки, добре чи погано.

 

Для батьків природно перейматися тим, що їхні сварки можуть зашкодити дітям.

 

Але вряди-годи не погоджуватись чи сперечатись - так само природно. Власне, діти добре реагують, коли батьки пояснюють їм причину суперечки чи залагоджують її - у прийнятний спосіб.

 

Так, у тих випадках, коли відбувається примирення між батьками, діти можуть засвоїти важливий позитивний урок, який надалі допоможе їм зорієнтуватися у власних емоціях та взаєминах за межами сім'ї.

 

Допомогти батькам зрозуміти, як їхні стосунки впливають на розвиток дитини, означає підготувати основу для здоров'я дитини сьогодні - та здорової сім'ї в майбутньому.

 

Має місце ще одна парадоксальна ситуація - коли людина прекрасно вміє залагоджувати конфлікти з іншими людьми (колегами на роботі, начальством, перевіряючими і т.д.), і зовсім не вміє цього робити в сім'ї. І навпаки. Тут теж корисно згадати своє дитинство і батьків і проаналізувати, як це все відбувалося.
Отже, які ж помилки батьків припускаються в ситуації конфлікту з дитиною?

Помилка №1.

Кажуть про особу, а не про вчинок. "Що за жахлива дитина!", "Так  роблять погані хлопчики" або пряме "Ти поганий хлопчик. Мені такий не потрібний ". Це начебто вже всім зрозуміло, але чомусь все ще повсюдно використовується. Не забувайте про це!

Помилка №2.

Переносять свою провину на дитину. Наприклад, здогадувалися, що дитина, яка зараз бігає-грає, може зачепити чашку з краю стола і все одно не прибрали. Хто винен, що чашку розбили і за що насварили дитину? Або дозволили дитині погладити вуличну собачку, а вона вкусила. І ось мама лає дитину - ти що, не знаєш, що собака може вкусити? Приклади перебільшені, але думаю, кожен згадає таку ситуацію, коли лаяти треба себе, а ми лаємо дитину.

Помилка №3.

Використовують свої "дорослі" переваги. Наприклад, забирають іграшку і кладуть високо на шафу, звідки дитина її не дістане сама. Це змушує її відчувати свою неповноцінність (фізичну поки) і викликає глибоке почуття образи і злості. Хто вже так робив, той помітив, що в момент, коли іграшка відправляється на шафу, дитина починає жахливо кричати і може влаштувати істерику. А ми не допомагаємо їй правильно вийти з конфлікту, а залишаємо одну і пропонуємо подумати над своєю поведінкою.

Помилка №4.

Тиск на матеріальну сторону питання. Це, взагалі то, відноситься до використання дорослих переваг, але я хочу виділити це в окремий пункт. Наприклад, збиралися піти за іграшкою, але трапилася сварка, в якій дитина образила одного з батьків. І батько чи мати сказала, що не купить іграшку, раз вона так себе веде. Так, це швидкий спосіб змусити дитину слухатися, але при цьому вона думає не про те, щоб поважати почуття батька або матері, а про те, як отримати свої вигоди. Коли дитина трохи підросте, вона буде в певних ситуаціях намагатися промовчати, "щоб купили іграшку", а злість і образу збирати всередині себе. Не треба пояснювати, що з цього вийде і як, ставши самостійним, син або дочка будуть ставитися до батьків.

Висновок з цього пункту такий: в конфліктній ситуації говоріть про почуття і вчіть дитину їх поважати, правильно поводитися в тій чи іншій ситуації. Намагайтеся не карати позбавленням матеріальних речей через погане поводження.

Помилка №5.

Агресивна поведінка, втрата контролю над собою, використання грубих слів, ремінь. З цього дитина запам'ятовує, що в разі втрати контролю над ситуацією, можна втратити контроль і над собою, що правий той, хто поводиться агресивніше, каже грубіше і т.д. Це вже не кажучи про те, що часто діти лякаються такої реакції батьків і тут же "починають себе нормально вести". Адже в таких умовах бути рівним учасником ситуації вже не виходить. Дитина не може відшльопати маму чи тата, або навіть так само накричати на них.

Помилка №6.

 Змушувати дитину вибачатися часто і за будь-яку дрібницю, в той час як ви самі цього не робите. Навчити дитину визнавати свою провину і просити вибачення можна тільки особистим прикладом. Скажу чесно, я сама часом зриваюся і кажу доньці образливі слова, про які потім шкодую. Але я завжди намагаюся за них вибачитися. Кажу доньці: "Прости мене, будь ласка. Я розлютилася і сказала тобі зовсім не те, що думаю насправді ". Дочка зазвичай вибачається в цей момент теж:" Мамо, і ти мене прости. Я так вередувала і дуже погано себе вела. Тобі це було неприємно. Ти мене вибачиш? "І ми зазвичай обнімаємося.

У ситуаціях, де ми обидві були не праві, я зазвичай перепрошую перша. І при цьому не дорікаю дочці, не кажу, що вона теж була не права. Дочка вже сама визнає і свою частину провини в таких ситуаціях і просить вибачення.

Помилка №7.

"Робити погано" дитині в якості покарання і карати принизливо.

Якщо вже дійшло діло до покарання, то пам'ятайте про те, що краще позбавити дитину хорошого, ніж зробити їй погано. Тобто краще не почитати на ніч, не пограти і т.д., ніж накричати і відшльопати. Карати дитину можна, але покарання ні в якому разі не повинно бути принизливим і не повинно проходити на очах у інших людей. Коли конфлікт розгорається в людному місці, я намагаюся застосовувати підхід, який назвала "Виховання на вушко". Спробуйте, може, і вам допоможе. Суть полягає в тому, що ніколи на людях і навіть при близьких не карайте і не сваріть дитину. Відкличте її доброзичливим тоном в сторонку (іншу кімнату і т.д.) і тихо скажіть їй, що так поводитися не можна,  поясніть їй чому, але не тягніть їй насильно інакше в наступний раз вона буде боятися і добровільно на розмову з Вами не піде .

Коли я розмовляю з донькою, то сідаю поруч з нею, а не нахиляюся, дивлюся в очі, обіймаю. Перед тим, як відпустити доньку назад, я завжди запитую: "Ми домовилися?" І чекаю позитивної відповіді. Спочатку бували ще ситуації, коли після такої бесіди дочка знову починала робити те, що не можна. В цьому випадку я відкликала її знову і вже більш серйозно, без жартів (але спокійно!), говорила, що якщо вона буде продовжувати робити це, то ми зараз же підемо додому або що вдома вона буде покарана. Зрозуміло, якщо Ви вже заїкнулися про це, то потрібно виконувати. А якщо не збираєтеся дійсно цього робити, то краще і не кажіть.

І останнє, що хочу сказати. Не забувайте золоте правило: "Перш, ніж сказати це дитині, скажи це собі". Тоді конфліктів буде на порядок менше, проходити вони будуть більш конструктивно, поваги до батьків буде більше, самооцінка дитини буде в порядку і вона теж буде вчитися контролювати свої слова.